Visa MasterCard WebMoney

Наталья Diaz Гусенцова

Уверенное притяжение цели с помощью бессознательного!

Октябрь, 2019

Как использовать чувство обиды для личностного роста

 

4Все мы знаем, что такое обида – это «негативное» чувство. Оно возникает как ответная реакция на какое-либо сообщение другого человека, касающегося нас. Мы так же знаем, что ни в коем случае нельзя жить с этим чувством, копить обиды, а то не только потеряешь близкого человека, а может быть даже рак, как психосоматическая реакция на переизбыток этого чувства в психике и вытеснения его в связи с этим в тело.

Есть разные техники, которые нам обещают избавление от этого «неприятного» чувства – медитации, чтение книжек, духовные практики, йога и т.д. Тем не менее, количество обиженных не уменьшается. Мы так и продолжаем обижаться, копить в себе и заболевать разными болезнями. Это связано с тем, что предложенные методики:

  1. Навязывают нам понимание того, что это чувство «негативное» и от него обязательно надо избавиться. А как мы все хорошо знаем, все, от чего мы бежим не перестает преследовать нас, а периодически догоняет и «накрывает» с головой.
  2. Эти методики хороши как профилактика, помогающая справиться с небольшим количеством накопленного аффекта. Они требуют постоянного возвращения к ним на постоянной основе и пренебрежение этим условием приведет к тому же эффекту: «догонит и накроет».
  3. Это поверхностное видение сферы чувств, сознательное восприятие, которое может базироваться на совсем другой бессознательной реальности. Тогда все эти методики, скорее всего, вообще не будут работать, не принося даже временного эффекта.

Чтобы кардинальным образом «избавиться» от чувства обиды, нужно не просто выполнять рекомендованные упражнения – нужно поменять мировоззрение.

Первое, что для этого нужно, это понимать то, что все относительно. Мы живем в дуальном мире, а значит все имеет две стороны. Это значит, что даже чувство обиды имеет не только негативный аспект, но и позитивную сторону. Предлагаю сосредоточиться на ней и не подавлять и истреблять в себе этого зверя, по причине, указанной выше. Нужно приручить его и научиться с ним жить в мире. В этом случае мы не только избавимся от воображаемого врага, но даже приобретем верного помощника на пути руководства своей жизнью.

Далее, давайте поймем, чем же на самом деле является чувство обиды. А это не что иное, как чувство несправедливости. Нам кажется в какой-то момент, что с нами поступили неправильно, что нам сказали неправду!

Это начинает нас мучать. «Как же так! Да как он\она\они могут! Я же такая хорошая\ый, а они со мной так! Жизнь несправедлива!» Эта позиция царя, или даже Бога. Вам кажется, что только вы должны и можете решать, как и что делать и какими быть. А это ни что иное, как гордыня, другое хорошо знакомое нам условно «негативное» чувство. То есть обида по сути своей покрывающее чувство, которое является следствием гордыни. К тому же оно не одно: после обиды может прорваться агрессия и вы уже ругаетесь, или одиночество, и вы рвете связи, и т.д.

«Так, значит нужно избавляться от гордыни!» — скажете вы. Вспомним, что если есть гордыня, значит это зачем-то нужно. Положительный экстремум этой линии – чувство гордости или собственного достоинства. Оно нам необходимо для продуктивного общения с окружающими и успешной реализации себя в обществе, согласны? Без него никак, главное не перегибать палку. Если же это все-таки происходит, то для начала необходимо понимание и саморефлексирование.

Понимание к нам приходит, когда мы меняем позицию «Бог» на «Ученик», это и есть смена мировоззрения, которое дается с большим трудом. И чувство обиды нам как раз и сигнализирует, что мы уже «перебираем» палку в направлении гордыни. Значит, когда мы его чувствуем, нам нужно не замыкаться в себе, удерживая это чувство, или не идти в бой на обидчика, а поймать себя в этот самый момент и сказать себе: «Стоп! Эта ситуация (человек) чему-то учит меня!» — это и есть позиция «Ученика». В этот момент вы будете контролировать происходящее и чувства обиды и гордыни, а когда вы поймете урок, то вместо обиды возникнет чувство благодарности.

И вот уже не нужно предпринимать никаких боевых действий, бежать от кого-то или тормозить. Ситуация разрулилась с самыми наилучшими результатами, получен жизненный опыт, который изменит ваше отношение-поведение, а значит в чем-то и вашу жизнь в лучшем для вас направлении.

Когда это буде происходить часто, то в какой-то момент времени эти действия станут автоматическими и перейдут на бессознательный уровень. В этом случае вообще уже не придется прикладывать какие-либо усилия, и ваша жизнь станет заметно легче и свободнее. С этого же уровня уже можно передавать алгоритм по наследству своему потомству, так как на физическом плане с помощью таких действий происходит изменение ДНК. Как вы думаете, будут ли вам благодарны за это ваши дети?

С бессознательного уровня происходит передача и уже родившимся деткам, посредством общего бессознательного поля (контакт бессознательное родителя – бессознательное ребёнка). Через это же поле происходит влияние на мужа (начальника, подругу и т.д.), и он(и) вдруг (вы даже и не говорили!) перестает обижать вас, становится внимательным и любезным. Всем становится «по-другому», условно «лучше». В общем, такая работа над собой приносит плоды не только вам, но и вашим близким.

Пример из жизни. Вчера мы ругались с мужем и он мне говорил, как мне казалось, обидные слова. Я начинала злиться и атаковать. Для того, чтобы смочь отвлечься и подумать над ситуацией, нам пришлось взять тайм айт на некоторое время и разойтись по разным пространствам. Я сидела и думала: «И почему я так реагировала? Ведь он по сути говорил мне свое мнение – он же имеет право на него в конце концов.» И тут я поняла, что когда он мне говорил то самое «мнение», он использовал Ты-выражения. Вместо того, чтобы сказать мне: «Я с тобой не согласен, у меня другая точка зрения» он говорил мне: «Ты не права. Так нельза. Ты поступила неправильно!» После этого мы сели в столовой и я ему объяснила его ошибку. Он согласился, сказал, что в следующий раз постарается говорить про свои мысли, а не учить меня жить. В итоге причины обижаться у меня уже не было и наши взаимоотношения не пострадали. И эффекта накопления тоже не произошло. А предлагаемые практики и методики вообще не пригодились (сколько сэкономленного времени и душевных сил!). Мы оба извлекли урок, сохранилось чувство собственного достоинства (не переросшее в гордыню), ушла агрессия. В семье мир и спокойствие.

Всю эту работу можно сделать самому, а можно обратиться за помощью к специалисту – психологу (на индивидуальную или парную консультации, психотерапию). На психотерапии, например, профессионал вам помогут проследить цепочку, узнать, в какой момент включается чувство гордыни, понять по какой причине это происходит и найти ресурсы для того, чтобы в жизни, когда в очередной раз возникнет провоцирующая ситуация, смочь проконтролировать свою реакцию на происходящее. Вас поддержать, если у вас не получилось и порадуются с вами, если вы смогли сделать эту трудную работу.

Гусенцова Наталья

Психоаналитическое видение: случай одной черепашки

8f63e453bdff7ec7acb9ddcadcd08bd6

Однажды большая семья собралась вместе, чтобы отпраздновать событие. За столом сидели несколько сестер и братьев, их престарелые родители и их взрослые дети. Все веселились и общались между собой с большим удовольствием.

Один из братьев стал рассказывать случай, который произошел у него дома недавно. Его домашняя черепашка принесла его семье несколько яиц, совершенно неожиданно. Всех удивило это событие, началось обсуждение, и кто-то спросил, что же в конце концов они сделали с этим черепашьим подарком. Он признался, что в связи с тем, что яйца были неоплодотворенными и со временем все равно бы пропали, они решили их съесть. В ответ на его слова дочка одной из сестер, которой было 20 лет, расплакалась. Ей стало жалко воображаемых невылупившихся черепашек и все стали её успокаивать, мол черепашки мальчика все равно не было в дома брата, что спровоцировало еще больший плач. В конце концов все успокоилось и взрослые списали плач девочки на её сентиментальность и любовь к животным. Возможно, отчасти это так и было, но под углом психоаналитического взгляда можно было рассмотреть в этом случае и некоторые скрытые мотивы.

Никто не обратил внимание на тот факт, что семья этой девочки держала кур, и когда она каждый день ела яичницу из их яиц, например, то слезы никогда не наворачивались у нее на глаза. Она была единственной девочкой в своем поколении среди остальной оравы мальчишек и её возраст уже подразумевал романтические отношения с противоположным полом, и возможно даже замужество и потомство. В настоящий момент она учится и даже не ходит на свидания с молодыми людьми, хочет работать и сделать карьеру.

Все эти факты говорят нам о том, что рассказ о черепашке мог неосознанно привести её к идентификации с ней (она также необычна и уникальна среди пацанов, как и черепашка в сравнении с обыденными курами на её дворе, она также одна и готова, а может быть даже хочет детишек). История её мамы (она воспитывала девочку без папы, ей было тяжело это делать одной) может подсказать нам, что в их семье существуют некие неосознанные установки, которые передались от матери к дочери (например: мужчины ненадежны, невозможно быть с мужчиной, контакт с мужчинами плох и т.д.). Они могут препятствовать благополучной реализации неосознанной (возможно даже запретной!) мечты девочки о семье и детях. Поедание же даже неоплодотворенных яиц черепашки символически означает поедание мамой через запрет и соответствующее испытание семейное будущее своей дочери. Она неосознанно почувствовала это, сравнив себя с черепашкой и это и вызвало в конечном итоге поток слёз, пролитых якобы над скорлупой невинно съеденных воображаемых черепашек.

Это переплетение сознательного уровня и бессознательных переживаний показывает сложность организации нашей психической жизни. Зачастую увидеть истинную ситуацию довольно сложно, если ты не обладаешь определенными знаниями, а значит и понять, что же на самом деле является причиной наших страданий. Из-за разноуровневости истина может быть скрыта за иллюзорными представлениями о реальности самого человека.

Психологические техники и психологи нам открывают путь к изменению ситуации, которая кажется безнадежной, через отражение клиенту того самого слепого пятна, выявления истинных корней сложности и устранения именно их, а не видимых косвенных признаков. Мы как бы «лечим самого человека, а не просто устраняем симптомы заболевания».

Если у кого-то существуют подобные трудности: «вроде бы все хорошо, да вот что-то все-таки не то», то приглашаю на индивидуальные консультации, ко мне или другим понравившимся (это обязательное условие, о котором будет отдельная статья) вам психологам. Если есть проблема, то есть и ее решение, просто нужно нащупать «слепое пятно», которое мешает его увидеть! А это уже пол дела. Дальше дело техники.

Черепашка обязательно найдет своего партнера и на свет появятся симпатичные маленькие черепашки.

Гусенцова Наталья

Лабиринт чувств, мыслей и поступков

pexels-photo-707208Часто случается, что с нами происходит что-то, что нам не нравится. На этот случай существует даже специальная пословица: «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда». Почему же это с нами случается, и каковы возможные корни происходящего нам и хотелось порассуждать в этой статье.

Как нам известно из теории психоанализа, психика человека существует на трех уровнях: сознательном, предсознательном и бессознательном. Когда мы говорим, что нам «хотелось», то мы имеем ввиду первый. А когда получаем «как всегда», то это происходит на других уровнях нашего психического существования. Давайте на примере посмотрим, что же может произойти и как эти уровни вообще могут взаимодействовать между собой.

Татьяна. 28 лет. Ежедневно, идя с работы, натыкается на компанию подростков, которые, по ее словам, шумят и при этом выражаются матом очень громко. Это ее раздражает и временами она останавливается и проводит с ними «воспитательную» беседу на тему того, как нужно вести себя в общественных местах, особенно вблизи с детской площадкой, где они облюбовали себе постоянное местечко. При этом заговорила она об этом в связи с тем, что её напрягает её настроение в этот момент: она чувствует себя до крайности раздраженной.

— Нет, ну правда! Они находятся рядом с площадкой, где все время играют маленькие дети! Ведь они все это слушают! Чему малыши научаться рядом с таким примером!

В дальнейшем разговор переключается на место её проживания. Она снимает комнату в трехкомнатной квартире, и там тоже не все ладно. Ребята из соседней комнаты постоянно придираются к ней, им все время что-то не нравится в ее поведении. Она это терпит, так как не хочет «создавать и раздувать» конфликт.

На замечание психолога о том, что интересно, что она вспомнила эти две ситуации одну за другой и нет ли, как ей кажется, между ними какой-то связи она задумывается.

— Иногда люди вынуждены подавлять свои эмоции в одном случае, когда их бы хотелось выразить, и наоборот выплескивать их в другом, не совсем подходящем, — продолжает психолог свою мысль.

— Вы хотите сказать, что я вместо того, чтобы объясниться со своими соседями, выплескиваю своё недовольство на этих молодых ребят? Вы хотите сказать, что это нормально материться рядом с детской площадкой?

И да, и нет. Давайте разберем, что же происходит на самом в нашем сознании и бессознательном. В данном случае ситуация имеет следующие уровни:

  1. Осознанный – что-то не так, мне кажется, я слишком раздражаюсь на этих ребят (я делаю что-то не так). Из-за этого происходит разговор в кабинете психолога.
  2. Предсознательный — гражданская позиция, которая говорит о том, что в общественном месте необходимо вести себя культурно. С одной точки зрения это адекватная позиция, ведь материться рядом с детской площадкой и правда не стоит. С другой же стороны в данном конкретном случае она является лишь прекрытием для выражения недовольства совсем по другому поводу. Осознать полностью это мешает с одной стороны раздражение (якобы на ребят, на самом деле на себя за то, что делается что-то не так) и с другой стороны вытесненные в бессознательное негативные чувства по отношению к соседям (чтобы не создавать конфликт, который по факту уже существует, только в ее случае в скрытой форме).
  3. Бессознательный – вытесненные негативные чувства по отношению к соседям по квартире и по отношению к себе за это (за то, что что-то не так). Бессознательное представление, которое сводится к тому, что «конфликтов нужно избегать», «ситуацию можно решить только, развязав конфликт», «я с ними не справлюсь, я слабее» и т.д. и связанный с ним аффект в виде страха. Схематично этот процесс можно представить на рисунке 1.

То есть на самом деле картина происходящего усложняется наличием не одного (сознательного), а еще и второго (неосознаваемого — бессознательного) уровня. Татьяна раздражается на своих соседей, но подавляет свои негативные чувства, которые возникают в результате нереализованной потребности в принятии, свободе. Она не хочет создавать конфликт, а точнее проявлять конфликт, который уже создают ее соседи. По сути она изменяет себе и своим интересам, испугавшись конфликта или чего-то, что за ним стоит. Наряду с этим «предательством» себя возникает естественная реакция недовольства собой же, которое так же вытесняется, потому что не переносится психикой, и находит косвенный (манипулятивный) выход в виде проекции всего вытесненного на молодых ребят, которые реально своим поведением провоцируют предрасположенных взрослых на замечания в свой адрес (вы плохо делаете то, что ругаетесь громко матом рядом с детской площадкой). После осуществления нравоучения возникает непонятно чувство вины (ведь вроде бы все правильно говорю, почему же мне плохо? О подоплеке понятий, конечно же, она и не подозревает). К тому же негативная реакция молодых людей на подобное вмешательство в их частную жизнь так же не добавляет позитива в сложившуюся ситуацию.

2019-10-25_05-51-56
Рис. 1 Ситуация на осознанном и неосознанном уровнях

И вот живет человек, ходит по этому запутанному лабиринту, не подозревая даже, что он не одно, а двухуровневый. Это и делает его непроходимым, ведь там, где по всем правилам должен быть выход, всегда будет неожиданное продолжение, вызывающее недоумение и дизориентацию.

Выйти из сложившейся многоуровневой ситуации поможет знание о наличие многоуровневости, анализ и расстановка всего по своим местам. Выявить бессознательные мотивы своего поведения, понять ложную установку и задавленную потребность, трансформировать свои убеждения, найти ресурсы для реализации желания напрямую и осознать чувства, без необходимости вытеснять их. Полностью осознать свою гражданскую позицию и принять её. Если и проводить беседы с молодежью, то уже без внутреннего раздражения (которого и не будет, ведь подавления уже не будет), а спокойно, с пониманием внутреннего желания помочь всем (а не только себе, разрядивши обойму раздражения в толпу незащищенных слушателей). Что самое интересное, в этом случае реакция молодежи вряд ле уже будет негативной! В итоге: отсутствие чувства вины и взаимных пререканий, а взамен спокойствие и радость.

Гусенцова Наталья